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当然，此刻受到奇特心理障碍困扰的我很清楚，这种自我折磨愚蠢又无意义。
因为不许自己享乐，所以也不让别人享乐；因为别人不快乐，所以也不让自己快乐。
我知道这样一点意义也没有。
我也明白，就在我们开心说着老掉牙笑话的时候，世界上每一秒钟都有人躺在**呻吟和死去，千千万万窗子后的人受制于贫困，许多人在挨饿。
我知道这世上有医院、采石场、矿坑，此刻在工厂、机关、监狱里有数不尽的人被迫劳役，若受到无谓的折磨，更加重了他们的苦难。
我很清楚，只要开始想象世界上正在同步上演的不幸就会让人无法入眠，收起嘴角的微笑。
不是这种臆测、想象出来的苦难让人惊慌失措、心灰意冷，唯有心怀同情的灵魂亲眼目睹，才有可能真正感受到震撼。
我仿佛跌入逼近又真实的幻觉里，原本兴致高昂、沉浸在骑马乐趣里的我蓦地瞥见那张苍白扭曲的脸，看见她拄着拐杖拖着身体穿过大厅，也听见拐杖拄地的声音，还有暗藏的、用来支撑患病关节的器具所发出的刺耳吱嘎声。
我大吃了一惊，没有多想也没有迟疑立刻拉住缰绳。
令人振奋神往的奔驰你不要，反倒让整支队伍踏着沉重步伐前进，这对谁有好处？现在对自己这样说也没用了。
这震撼一击触动到内心靠近良知的地方，我再也没有勇气精神奕奕、自在正常地享受健全身体带来的乐趣。
队伍一路磨磨蹭蹭、拖拖拉拉地走到通往操练场的小路，一直到完全离开那座城堡的视线范围，我才振作起来对自己说：“荒唐!忘掉这些愚蠢的多愁善感吧!”
然后下令：“前进!向前冲!”
事情从拉住缰绳那一瞬间开始，也是同情的奇特毒素开始散发的第一个征兆。
一开始只是模模糊糊的感觉，就像生了一场大病后醒来，头脑还昏昏沉沉的，觉得好像遭遇过什么事或正遭遇了什么事。
我的生活圈一直很小，日子总是过得漫不经心、得过且过，只关注同袍与上级认为重要或有趣的事，自己不曾特别关心什么，别人对我也如此。
我从来没有为了什么事而激动。
我的家庭关系正常，工作和职业生涯也都安排规划妥当，而我现在才意识到这种无忧无虑的生活让我对一切都漠不关心。
现在突然有件事令我挂念，从外面察觉不到，明显看来也不重要。
然而，我从她受伤的眼眸中惊觉，原来人的痛苦可以那样深沉，那愤怒的眼神在我体内炸开，蓦然自心底流出一道暖流贯穿全身，引发的狂热**连自己也无法解释，就像病人无法解释自己的病情。
起先我只知道自己已跨出那个自由自在的舒适圈，踏入一个带来新刺激却又让人不安的全新领域。
我生平第一次看见感情裂开一个深渊，这深渊莫名散发出**，让我想探测深浅，想要一步跳进去。
然而直觉提醒我，不可以向大胆的好奇心屈服，它警告我：“够了!你道过歉了!你已弥补过你做的蠢事。”
可是心里另一个声音低声说：“再去一次!再去感受一次背脊发凉的滋味，感受恐惧和紧张交织的滋味。”
接着又听到直觉说：“别闹了!不要强迫自己，不要再搅和进去!你这种涉世未深的年轻人根本无法应付，只会做出比第一次更蠢的傻事来。”
出乎意料的是，我根本不需要自己做决定，因为凯柯斯法瓦的信在三天后出现在我的桌上，问我星期日是否愿意到他家用晚餐。
他说星期日受邀的都是男客，其中有一位是国防部的F中校，他曾经跟我提过这个人，当然他女儿和伊萝娜也非常欢迎我光临。
他的邀约让我这样腼腆的年轻人感到十分得意，承认这点并不让我觉得丢脸。
人家并没有忘记我，而且信上提到F中校要出席，像是在暗示凯柯斯法瓦（我立刻明白他是出于感激）正暗地为我谋取获得提拔的机会。
我立刻接受邀请，一点也不后悔。
那一晚令人相当满意，在部队里没有人真的在乎我这个低阶军官，在那里却受到讲究的年长绅士诚挚款待，凯柯斯法瓦一定用了什么方法让他们注意我。
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