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这一通复盘会议开了整整五六个小时，中间他们甚至吃了午饭休息了一通然后继续，到结束时已经是下午四五点了。
复盘完，昨天比赛时的压力、困惑、想法和胜利后稀里糊涂的膨胀才总算是真的离开了队伍，大伙又觉得他们头脑清楚地回到了陆地上，呼吸都快变轻快了。
不过这是对大部分人来说的，对于成绩困难户来讲就是折磨了，昨天进了唯一一球的大功臣许尔勒就像脱了一层皮一般煎熬，好不容易在阳光中肆意伸展自己的胳膊。
“我才听了半小时就开始走神了！
我像是失忆了一样，根本不记得你们当时是那么踢的，明明我就坐在替补席上，看得那么紧张。”
“没事的。”
格策很好心地安慰他：“你不是听不懂，你只是睡着了，还打了一会儿呼。”
许尔勒看起来更悲伤了。
加迪尔晚饭后礼貌地告别了十分想和他一起去散步的穆勒，自己在占地面积相当可观的度假村里逛了起来。
很多当地人送给他们的小旗子和花环挂在门口，显得非常温馨可爱。
他有点怀念起集训时候可以去射箭，那是他宝贵的和自己独处、整理思绪的时间。
但是现在这样也不错，他慢慢走到了海边，看着太阳已经落到了水边，把整个沙滩和海洋都侵染成粉橙色的一大片。
他现在才能好好地想自己昨天半夜糊涂的行为，想到自己在朦朦胧胧的状态里是多么清晰而强烈地渴望和克罗斯和好如初，向他道歉、取得原谅，这让现在这个清醒的他都感到惊讶。
加迪尔第一次相对客观地捕捉到了他自己对自己生发的，那些强烈的自我不满和自我厌恶情绪。
他感受到了痛恨自己会让别人受伤，痛恨和恐惧所有无法回报的爱。
为什么无法回报——因为别人的爱显得非常宝贵和高尚，不是他应该获得的好东西。
克罗斯的爱是宝贵的，不该给他；罗伊斯的爱是宝贵的，不该给他；穆勒的爱也是宝贵的，不该给他……只有他自己的爱是廉价的，应该给所有人，应该再给得多一点，给到无法再给为止。
我一直认为自己是不值得被爱的吗？
伴随着这个念头翻滚起来的是他很多讨厌自己的地方。
从大的方面，他讨厌自己最近放浪、总是和大家都牵扯不清的行为，讨厌自己模糊的心，讨厌自己没有喜欢的东西，讨厌自己总是没有力气、感觉不知道该干什么。
从小的方面，他讨厌自己犯错，讨厌失误，有时候还会讨厌自己的脸，讨厌这种无用但惹麻烦的漂亮……加迪尔从来不知道自己对自己有这么多的抱怨和责备，他不知道这些念头是从哪里来的。
他从来没有意识到这是一种不太公平的自我苛责，因为他早就习惯了严于律己，习惯了自我审查，自我约束和批评。
可是这种力量仿佛会脱轨，会让他越压抑越压抑不住很多复杂又鲜活的情绪，让他坐在这里看着太阳，感觉自己的生命仿佛不属于自己，他从来没有认真地感知和欣赏过，没有对着光举起自己的手掌，看里面鲜红的血管。
做个上帝爱的信徒是多么辛苦的一件事，几乎要处处违背为人的本能。
加迪尔甚至不知道那些本能是什么。
在他的人生里，没人为他的诉求定义和伸张过。
又或者说还是有那么一次的。
加迪尔怔怔地站了起来，第一次没有在日落时刻对着沉下的太阳做起祷告，而是从海边捡了一块小石头，把它丢进了原本完美起伏的浪涛里。
诺伊尔在别的宿舍大厅里和人打牌完回房间，一进门一开灯，被床上坐着的人影吓得差点没大叫。
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