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二十年前的夏天，我求了好久姥姥才愿意开空调，打着28度甚至30度的高温。
我、姥姥、姥爷，三人挤在一张床上。
我睡最里面，一翻身就可以抱着姥姥的胳膊，可以一直不撒开。
我那时以为这辈子都没人能把她从我怀中夺走。
从窗户往外望，石榴树的枝桠茂盛，葡萄树藤挂满了葡萄串。
我从外面跟邻居小孩玩完回来，姥爷就会坐在客厅，吃蚕豆下酒。
我很爱吃那个蚕豆，姥爷就一次一次买，一次比一次买得勤。
后来我吃到嗓子发炎，一直咳嗽都忍不住继续吃。
姥爷就被姥姥骂了。
他宠我的方式真的很单一。
我说我喜欢吃烤肠，他拉我一起去进货的路上就一直买烤肠给我吃，我一路吃了二三十根吧，数不清了。
从那以后，我整整五年再也没碰过烤肠。
这半年里，我的情绪总是忽高忽低。
最低落的时候，会有一种很深的自我厌弃感，不看镜子，光是想到自己的样子就会想吐。
不是生理上想吐，是心理上那种吞不下呕不上的欲呕感，时常觉得自己就是摊烂肉，躺在那里发臭，白花花油腻腻，恶心死了。
姥爷去世后，会更严重些。
像是压死骆驼的最后一根稻草，心里那口气突然就散了，提不起劲来做任何事。
也挺对不起我的读者的，因为后期这段时间我的更新非常不稳定。
我比任何人都想早点写完，我想早点解脱（原谅我用这个词，我很爱这个故事爱他们，但我无法忽视这本书本身带给我的压力）。
可经常对着电脑敲上一两千字，便会觉得很累，累到手都抬不动，脑子突然就不转了。
与之浮现的，是我在外地这么多年，姥姥姥爷跟我视频电话时的模样。
不能想的，一想就忍不住流泪，可又哭不出，积压在心里更无处宣泄。
有时候会跟朋友们说，但说的多了怕她们觉得我是情绪黑洞，也就不说了，自己努力消化一下，问就是打游戏纾解下就ok。
其实才怪。
我可太爱打游戏了，手机+平板上的游戏有8个，主机游戏更是数不胜数，占了我1T多的内存。
可是情绪真到了那个时候，是连游戏都不想打开的。
不知道该干些什么，连吃饭都提不起劲（一周瘦了四斤，唯一的好消息），游魂似的在家里飘。
尔后静静地躺在床上，看着对面的楼层发呆，往往很早就睡，然后过段时间莫名惊醒，继续躺着发呆。
好一点就是醒一段睡一段，不好的时候就会发呆到天亮，脑子里想很多东西，杂七杂八，然后一看表，四点了。
这次也如此。
我今天是真睡不着了，从凌晨四点钟坐下来敲这段话。
其实也不知道在写什么，想到什么写什么。
行，我真能说，我一看字数统计，六千字了。
我要是写文也这么顺就好了，就不会在被生活弄崩溃的时候，再体验一把卡文的崩溃，一个套一个地往我身上叠debuff。
不知道会不会有人看到这里啊，其实这段话最主要是写给自己看的。
心里的情绪满积到溢出来，找不到宣泄口，写出来会平静很多，所以今晚一直唠唠叨叨往下写。
左右这些文字没有归处，那就落在这里吧，也是个纪念。
虽然我可能这辈子都不会再看第二遍。
这本书结束了，人生的某个阶段也结束了。
我和家人们从迎接新生，开始走向迎接告别。
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