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后来，做了两年的同学，我和奚子缘逐渐熟络。
我的喜欢仍在持续，但不猛烈。
我会下意识地照顾他、倾听他，偶尔在他词不达意，语无伦次时帮他向别人表达他的意思。
每每此刻，他总是格外感激我，周围的同学也频频向我和他投来暧昧的目光。
几乎所有人都认为我喜欢他。
尽管的确如此，可我从未想过要追求他。
我觉得做朋友也挺好的，没必要成为情侣。
更何况我和他之间的年龄、经历都相差颇大，我们在灵魂上并不兼容。
总而言之，我对奚子缘的喜爱更类似于朋友间的好感。
那么——当奚子缘对我说，‘我们在一起。
’，我为什么要答应呢？
或许是因为我想起了那条能一边仰泳一边鼓掌的鱼，或许是因为他看向我的眼神似曾相识，都是如出一辙的‘请帮帮我’，我答应了他。
然而，我答应他，期待和他的恋爱，我也清楚地知道我和他很难长久。
这种认识大概与我的感情态度的转变有关。
这种转变不是指向消极，而更类似于漂在海上的船，既不寻求，也不逃避，只是向前航行。
‘其实和他相爱的过程中，你并没有全情投入，对吗？’
陪奚子缘去心理咨询时，他的医生曾单独这么询问过我。
我想了很久这个问题，‘不是的，我投入了。
’
我说，‘只是在投入的同时，我也知道这段关系会结束。
’
医生认为我的这种想法是由我的前两段失败的婚姻所导致的。
我不认同。
我觉得我这样的态度只是源于我的近乎赤裸的坦然。
我四十多岁，终于能完全坦然地接受别人的喜欢与厌恶，来到与离开。
我早已不再企图紧紧抓住那些攀顶巅峰的爱，以为这样就可以永恒。
世上所有东西对我而言，既是缓慢而持续，又是颠簸且起伏，自深海流向沙漠。
感情态度没有对错可言，但对比婚姻后期他炽热直白的爱意，我这种寡淡平静的状态，实在有失公平。
和我结婚的第三年，奚子缘向我敞开了心扉，他告诉了我，他的作为狗生活的童年、乱性的原生家庭，以及主宰他人格的oga。
他向我道歉，为他在和我缔结婚姻关系，仍与名为玟的oga保持了两年的关系。
我不怪罪奚子缘，也不怪罪玟。
不仅是我对他们始终抱有对待小辈的包容心态，更是在我心里，他们都是受害者。
仅此而已。
遗憾的是，受害者也会以相同的方式伤害另外的受害者。
仿佛这样他便能够否认创伤，便能够成为加害者，而非另一个正受苦的人。
玟靠伤害奚子缘获得短暂的疗愈。
他像他父母那样，把奚子缘视作自己的狗，而非一个人。
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