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外面的好工作，高工资，它不香吗？小废物说，都是彼此看着长大的，你有没有病，那么多年我们会不清楚吗？我想着你身上发生的这些事，很心疼却什么都帮不上。
朋友说，幸好你都挺过来了，遇到你这种事，就算没病也要被折腾出病来。
终于，写完了那么多。
写的时候，心里会很疼，有时候，每写一句就疼得厉害，也会止不住眼泪。
我一直觉得，公司挺好的，老板挺好的，工作上虽然没有太多的指导，但是我凭着自己的力量都能完成、都能做好，我可能很久很久都不会离开，我想和它一起努力，和它一起长大。
可是他们告诉我，你之前确实为公司做出了很多，在很长时间都与公司和契合，但是现在我们需要更优秀的人才。
我被下了驱逐令，它说，你配不上我了。
没有人信我，没有人护我，希望被一点点掐掉，心好像就是从那时候起一点点碎掉的，我多简单一姑娘啊，我只想着要努力工作，好好生活，却被卷进一场巨大的职场pua。
幸好，我比自己想象的更加坚韧，虽然我想起来还是经常泪流满面，会抱着自己哭，但是我对未来还有希望，我相信我会变的更加强大。
那时候把大哥写成紧急联系人，也仅仅是因为大哥在杭州，又是医生，我想如果哪天我出事了，直接联系他不是很方便吗？1年多过去了，我从来没想过，也许我皱着眉头在想方案怎么写的时候，也许我正焦虑的想着项目怎么推进的时候，我家里人正接收着“我有病”
的信息，而我还像傻瓜一样的相信这个人说的话。
我妈妈没什么文化，但是也真的太善良，她总告诉我，“也许人家心是好的，就是用错了方法。”
我始终觉得憋屈，那是因为自始至终，我从来没有过一次为自己解释的机会，愚笨的我，错过了一切重要的机会，从来没有意识到过事情的严重性，一步步把自己推入了最不利的境地。
那种感觉就像，我明明没做坏事，你杀了人，坐牢的却是我。
如果我曾有一次喊出自己的委屈，或因此造成自己的离开，我想我会好受很多。
以前，傅义说自己的父亲因为精神压力自己选择离世，我是挺心疼她的，一个小姑娘这样长大，多不容易，后来她说看着我的外婆，很想自己的外婆，我从来没有想过过度介入或者干涉别人家庭这件事，我只以为她是不是想到自己离世的外婆，所以想要亲近。
以前，傅义总说云云是真的蠢。
我说，一件再简单的事情，不会的时候都很难的，我们也是“白痴”
，所以对待他们，我们要把他们都当做“白痴”
一样教他们才行。
傅义也总和我说公司或领导的一些事，我以为那是因为信任我。
可能我始终还是愿意相信傅义是善良的吧，想着工作为难我，应该只是一时不高兴，在升职这种事情上还天真的抱有一丝希望。
是，我不否认，傅义有对我还不错，或者照顾的地方，之前我总念着她对我的好。
可是，那种好不足以成为她伤害我的理由。
比起成为好人，我更愿意成为一个善良的人，因为想要善良，每做一件好事时会发自内心觉得快乐，而不是为了成为别人眼里的“好人”
。
真正的为了一个人好，应当是对他独立人格的尊重，是我所想，恰是他所需，而非仅是我的个人意愿。
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