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孩子是无辜的，虽然不是亲生的，但毕竟我付出了我自己的真实感情。
就算分开了这几年里，我时常会在暗中默默帮助着她们娘俩儿。
虽然我清楚她的性格绝不会接受，但我还是背着她做了很多。
我也曾假设，假如没有我们当初意外在一起的话，她和那个男人也许会过的很幸福。
假如哪个男人不是第三者的话，或许我才是吧。
导致我们分手的主要导火索不在于她，毕竟小雨当初是无辜的，是那个卑鄙的男人对小雨做了些龌蹉的事情，导致对方有了可乘之机。
和她分开并不是因为我接受不了孩子不是我的事实，主要是小雨对待我们这段感情不够真诚，也正是因为她对自己的不够自信和后来被那个男人的蛊惑，才导致我没能原谅她。
其实，在我最痛苦最神伤的时候，我也曾不断的努力说服自己原谅包容她，曾想过可以把她们在床上的情景当做什么事情都没发生过，甚至想过可以接受孩子不是我亲生骨肉的事实，可小雨却让我失望了，她选择了离开。
可后来她还是没能得到她想要的幸福，最终那个男人还是决绝的抛弃了她们娘俩。
没办法的小雨只能独自一个人带着孩子在“流言蜚语”
的世俗世界里艰难的生存着。
（至于那个男人为什么抛弃她们，话留在后面结局前再说。
）
这几年，我见过她几回。
每次见到她，我的心就像针扎了一样“疼”
，看着她独自带着孩子艰难可怜的模样，很后悔当初没能包容她，甚至心里一直在埋怨自己为什么不把她拉回来。
其实，我给过她机会，也做了一些实实在在的努力，甚至放下了男人所谓的自尊和尊严，可她还是倔强的选择了一条不归路。
要知道我是一个男人，男人的尊严和自尊已经被她践踏的一文不值，我还有必要珍惜她吗？
现在回想起来，当时的我有些地方确实没有做到位，假如我在稍微坚持一下，或许我们的人生轨迹还会再一次交叉在一起吧。
可我没有那样去做，也许当时的我对小雨太失望了吧。
其实，肉体出轨并不可怕，可怕是精神层面的。
如果，女人的心都不属于你了，你留着她的肉体还有什么用呢。
要问她现在后不后悔，我猜她的肠子早就悔青了，她也曾当着我的面表露过，只是我们回不到当初了。
不过，有些事情的主动权在于我，主要看我怎么去选择。
我现任的妻子非常理解和懂得我对小雨的那份痛苦的情感，她也曾不时的劝我把小雨找回来，可是我总过不去心里的那道坎。
说心里话，我感激现任妻子对我信任，她的大度，她的包容，也让我真切感受到她是发自内心的想让我找回小雨。
她也说过，她不介意我和小雨从新在一起，甚至愿意把她现有的位置让出来。
难道真的要找回吗？
那样做对她和孩子公平吗？
后来我明白了，她那样做其实都是因为对我的“爱”
，因为爱的博大，因为爱可以感染和融化另一个女人冰冷受伤的心。
说说就跑偏，有些话，有些事情留在大结局在聊吧。
小雨在电话里又嘱咐了我一阵才算放过我，本想和小雨通话完话在和宝贝“乐乐”
说会悄悄话，没成想孩子已经睡下了，想想也就作罢。
结束了通话，又点燃了一根烟，一边吸着一边翻看起其他未接来电。
看到还有单位领导的，赶紧回拨了过去。
电话响到第三声，单位的一把手就接了电话，在电话里领导给我传达了几件事情，一是简单的关心了一下我的学习的情况。
二是让我抓紧赶回来，好迎接市里提拔考核，务必让在周一上班到他的办公。
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