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我和我妈的心里念着同样的人，可是我们只能对他缄口不言保持应有的沉默。
后来因为学校的事情太多太多忙起来了，我会隔三差五忘记来和他说说话。
我忘记了，会给他补上几朵玫瑰表示我的愧疚，虽然他肯定不会在意这个。
我的手指熟悉这块墓碑的每一处，我知道每一道裂痕的位置，知道上面每一个字应该是什么样子，我抚摸它的裂纹像是我哥无数次抚摸过我掌心的纹路，我熟悉它的一切像是我哥熟悉我每一道掌纹蔓延的方向。
我走他走过的路，才知道他爱得有多辛苦。
一天一天的过去，转眼就是一轮春夏秋冬。
树叶长了又落，墓碑边的杂草黄了又枯。
我这才知道为什么我妈早些年来看过我哥就不敢再来了。
长此以往地看着这座装着他的坟墓会忍不住想落下泪水。
一天没来，三天没来，七天没来，十五天没来，二十八天没来。
我像是在和思念争斗，看谁能够坚持得更久。
我再去看他是在冬深的某一天。
这座城市不会下雪，严寒把冰冷的狂风凝冻成刀刃，一刀一刀落在我的脸颊凌迟我的眉目。
我的目光落在坟墓上浅浅一层看不太出来的灰上，蹲下身凑过去摸了摸他的名字。
落在墓碑上的灰尘是沉淀在过去的时光，我伸手掸去，它们就被风吹得高高变成十八年和他在一起的朝朝暮暮，比幻影更像梦。
长久不来，那些玫瑰早就已经枯败。
我还没给他带到999朵，但我知道我未来给他带不到这个数字了。
一年三百六十五天，每一个夜晚都是难眠的夜。
以往睡在他怀里脸颊贴在他冰冷的肌肤上才能得以安眠养成了最难改正的陋习，戒掉一个怀抱像是戒掉烟瘾那样难熬。
每天睁开眼不会看到那双永远缱绻地凝望我的眼睛，每天入睡时不能靠在一个怀抱里听到同频共振的心跳。
我像是蹒跚学步的孩子，等他离开我后才一个人艰难地走向被他挡住的人间。
没有他，我养成了很多坏习惯。
我喜欢在疾步穿梭的人群里幻想能找到一个也许会悄悄穿透他们的身影，我知道这样不好，只是我太渴望能见到他，我太期待一个好久没有触碰到的身体能够拥我入怀抱，我好想他回来再多陪陪我哪怕一天一小时一分钟。
哪怕让我再看他一眼呢？
哪怕给我一个把他留下的机会呢？
为什么对我要这么狠心。
我爱了他十八年，在没有他的第十九年又开始恨他。
我恨他，我恨他心狠，恨他不言，恨他那双含笑的眼睛不说话，恨他的一滴眼泪比他的吻还要灼烫，恨他不给我一个选择的机会，恨他不把选择的权利交给我自己，恨他替我做决定。
我恨他，恨他比我更爱我自己。
我爱了又恨，恨了又爱。
我频繁地去他的墓前，又断断续续地隔三差五忍着去看一眼。
我老是想做一个关于他的梦，又怕做一个关于他的梦。
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