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他是我的梦，梦醒的时候我一个人坠落，一个人生活。
这样想我会好受很多。
如果他从未出现过，如果一切都只是一场我自己为自己编造的梦境，那我就不会因为失去而痛苦得刻骨铭心日夜辗转难眠像烧心一样啃咬腐蚀。
从一开始就没有拥有过比拥有过再失去要好接受得多。
我把我买的戒指从兜里拿出来，端端正正放在了坟墓前。
“陈林。”
六年前我知道了他的名字，那时候太仓促，在他离开前我甚至没能叫上一次他的名字。
这两个字对于那时候的我生涩又拗口，像是才摘下来的青涩的山楂果，在我嘴里囫囵一圈咽不下去又吐不出来。
可是现在这两个字比我自己的名字还要顺口。
我不敢让妈妈听到我叫他，怕我妈知道我还是没能忘记我哥，我只敢在来看他的时候偷偷地叫他的名字。
幸好我租的房子离他的坟并不远，我很多时候会来看他。
不高兴的时候跟他诉苦吐苦水，高兴的时候就给他买朵玫瑰过来让他也开心开心。
今年我二十四，我妈第一次试探着问我有没有喜欢的女孩。
我说我不会结婚。
“但是我还是买了戒指给你。”
我打开那个装戒指的小盒子，把里头的戒指转过去给他看。
“以前你开玩笑跟我说，我是你的妻子。
你叫我老婆我也没否认，因为我并不觉得称呼这个东西有多难为情，我随便你用任何称呼来叫我，那无所谓。
但我现在才知道，夫妻是一段特殊的关系，它意味着人这一生只忠诚于开启这段关系的另一方，戒指对这个誓言施以效力。
戒指我给你买了，这段关系这辈子我只和你一个人拥有。
所以，你能不能回来看看我？”
我深吸了一口气把眼里多年没再有过的雾气驱散走。
他走了，再也没有回来过。
就算是梦，也只出现了今天这一次。
这可真是一个很长很长的梦，我梦到了我的出生，我的成长，我戛然而止的十八岁。
我站在旁观者的视角看到我和他从那么小的孩子长大，看着他牵着我的手一步步摇摇晃晃地走，看着他和我做爱时痴迷凝望我的眼神，看着他很多次背着我偷偷把那些欺负过我的人全部揍得鼻青脸肿。
我看到了我拥有他的一生，不想醒来。
我在这一刹那有点分不清他到底是不是梦，也许我的潜意识已经斩钉截铁地把他当成一场我的幻梦，他才会出现在我的梦里。
但我还是给他买了戒指。
我想起十八岁那年，我上课无聊被他缠着给他折过一个纸戒指。
我不怎么会折纸，那个戒指几乎可以说只是被一圈纸张黏在一起，看起来歪歪扭扭就连裁剪的痕迹都坑坑洼洼丑陋。
我哥倒是喜欢得很，一把火烧了戴在手上玩了好几天。
我买的这个戒指烧不给他，我就把它埋在了他坟头前的土下。
这里很多野草遮挡住他的坟墓，有一棵高高的树遮风挡雨，泥土包裹这枚戒指，雨水冲刷这枚戒指，它们代替我陪伴我人生里唯一一段的爱情。
“清明节送你戒指，是不是有点不吉利。”
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