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觉得你终究是会离开的，那离开不是你跑掉的那种，而就是注定的，是因为我不真正适合于你的……这样说你清楚吗？不是你把我当小码头，而是我事实上就只能是小码头，你终有一天会认清的。
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我会想，在二十三岁，第一次的恋情，我有这样的遭遇是意味着我将有一个怎么样的人生？从大学毕业的第一个对现实说“不”
，在一片的价值混沌中我遇到了你，有了这么深且美的关系，我毫无准备地就被推进了一个……要怎么说呢？我好像就必须坚守自己信奉但却还不是那么清楚的一些价值，诸如人的尊严、自由和有一颗宽容广阔的心……还有要去爱，要干净……Zo?，无关乎承诺，我真的很难想象我以后会和另一个人建立家庭，养育子女，就像我无法想象我能再把自己这样完整地交给一个人一样，我不太能想象“码头”
的关系，尤其是在有过完美的关系以后。
所以若我们不能在一起了，也许我真的会去办个孤儿院吧！
那样我就依然会有一群孩子可以爱，可以予他们自由与尊重，可以给他们我的温柔了。
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开始上班，心是定了下来，却又有另种不安涌出，对自己面对新生活的种种有些未知的恐惧，战战兢兢。
Zo?，你会在那儿等我吗？你会不会在我还没站稳前就跑掉，让我孤零零的，一个人，在那儿，爬行？今天，对你感觉到一种新的需要，就好像一个被指定到黑暗中探路的小孩，希望洞口有人看顾照应着，即使他内心明白一切还是得靠自己，但是那只手啊！
在洞口迎接的那只手将试探这段路，忍受这段黑暗中极大的慰安，极大的慰安。
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我真的一直都很相信你，因为在我意识到很多事以前，就已经跟着你走了好长好远的路了。
当我蓦然意识到自己对你的信任，我也一直意识到自己会一直相信你下去，无关乎你的承诺、忠贞、爱或不爱，我就是要相信你，对，我就是要相信你。
而我现在也隐隐约约感觉到这个“相信”
和我一直不认为自己会因你的离去产生“质变”
有关。
如果有一天你爱上别人而不爱我了，我可能会封闭、干枯至死，但我不会、绝对不会扭曲自己，因为我仍然会相信你，过去、现在、未来的你，你能了解其间的因果关系吗？
晚安，在紫里乱毛直竖的Zo?，爱你，信任你。
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刚打完电话回来，轻松很多，虽然阴影仍在，也只得粉饰太平先让自己活下去，我真的很怕，请原谅我的迂及软弱。
“挫败”
，就是你用的这两个字在敲打我，我总是亡羊，你为我补牢，看不到equaltoequal，平等对平等，本来写了一张满是对不起的玩意，对不起我对你的爱，对不起你对我的爱，对不起你的义无反顾，对不起你洁净清阔的新生活；为我的结构道歉，为我的语言和文字系统道歉，为我没有负责任的能力道歉……对不起到你留下来陪我的书儿们全站开斜睨着我，对不起到讨厌自己永远只会说对不起，于是撕掉了那张对不起，只有到你那儿去需索生存下去的勇气，有了眼前一叠亮花花的电话卡。
刚坐在公车站旁的台阶上半个钟头等法国天亮，一个小妹妹二度经过，二度回头给我她的笑，好像被人抱了一抱，谢谢她给我拨电话的勇气。
昨天觉得爱得好苦，感情被折叠着得好厉害，只有在只有你我的空间和写信时，感情才能平铺开来，所以我说我对不起我对你的爱。
我真想为它挣出一片天地，让它能伸展枝叶，接受天地的滋养，那它就不会如此捉襟见肘而令你痛苦了，只要我变大变强，Zo?，帮助我且给我机会。
早安，Zo?，为爱不到你而无地自容。
给你我的笑。
【金黄的盟誓时代Ⅱ：絮在台湾，Zo?在法国Paris】
Canthelpfallinginlove.
Wisemensayonlyfoolsrushin，
ButIcanthelpfallinginlovewithyou.
ShallIstay?Woulditbeasin?
IfIcanthelpfallinginlovewithyou，
Likeariverflowssurelytothesea，
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