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孩子被卷入父母的婚姻冲突中，该如何是好
另外，有的孩子可能会问：“我有权选择我的朋友，但我无权选择我的亲人。
如果不小心我身处父母婚姻冲突的旋涡中，他们又不愿意按照你上面说的去面对和处理他们的问题，我该怎么办呢？”
这时，记住一个原则最重要：让自己努力保持稳定和中立，站在“旁观者”
的位置去对待父母的情绪和婚姻冲突（Rilbert，2014）。
此时，我们才可以清楚地看到父母之间究竟发生了什么，我们又受到了怎样的影响，我们的情绪才更容易稳定。
如果你想体验一下站在“旁观者”
位置上的感觉，与身处冲突中有什么不同，你可以做一个小实验：把你和别人争吵的过程录下来，事后重看一遍，你可能会发现，当你在“第三视角”
看待整个过程时，你的情绪会相对稳定一些，看法也会不一样。
当然，父母是我们在这个世界上最在意的两个人，要对他们的情绪完全置之不理绝不是一件容易的事。
但是，作为子女的我们仍然需要不断练习，只有这样才能帮到我们自己。
请注意，我说的旁观不是“冷眼旁观”
，而是试着采取以下具体行动。
1.和冲突中的双方都保持适当的接触
孩子可以中立地和父母双方保持一种适当的接触。
何谓“适当”
呢？没有通用标准，但大体来说是：你觉得自己在父母的冲突中，你能为他们做的都已经做了。
当你想到他们的冲突，想到自己为之投入的精力时，觉得身体的感觉还好，也许有一些不舒服，但情绪总体还算稳定，没有感到自己损耗了过度的精气神。
那就是一个所谓“适当”
的度。
具体操作上，你如果有精力，可以在父母抱怨时分别给予他们一定的陪伴和倾听，比如每次15分钟左右。
注意在倾听时少做是非对错评价，看着他们，多点头。
如果你一定要向父母表达一些自己的观点，记得先肯定他们各自的努力后，再提出建议。
至于建议提出后，他们是否采纳，那就不是你该为他们担心的事了。
在倾听和提出建议时，记得让自己保持旁观者的位置，情绪稳定。
因为我们的观点在我们保持不带敌意的情况下，才是最有影响力的。
2.帮助双方和你一样地思考和谈话，就事论事
在倾听和适当接触的同时，你如有更多的时间，可以尝试提问父母，帮助他们思考问题到底是怎么发生的，就事论事。
比如可以说：“你们慢点说，把整个事件重新回顾一遍，到底是什么情况？”
或是：“当时爸爸那样说的时候，你是什么反应？看到你的反应后，爸爸又是怎么做的呢？”
或是：“妈妈，你现在说得挺好、挺清楚的呀。
刚才发生了什么，让你看上去那么激动呢？”
在提问前，记得先肯定父母各自为这个家庭付出的努力，这能够让他们感觉自己有能力更好地处理婚姻冲突。
有的朋友看到此处可能会说，这有点像心理咨询师和来访者的谈话嘛。
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